Cum se numara banii...in diferite tari

Cele 10 Porunci - cu şi despre Bere

1.Să nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face să vomiţi)
2.Să cinsteşti malţul şi hameiul...dar nu încerca să le fumezi.
3.Să nu risipeşti berea.
4.Să nu laşi berea să se încălzească. (numai în cazul în care cineva a vomitat în ea)
5.Să mergi zilnic la crâşmă. (în afară de zilele când e închis şi atunci roagă-te la Dumnezeul berii)
6. Apa să o foloseşti numai la spălat (apa e locul unde se f*t peştii)
7.Să nu încerci să înşeli crâşmarul. (în afară de cazul în care e homosexual)
8.Să nu pleci acasă dacă nu ai băut cel puţin 10 beri.
9.Să nu iei în derâdere fabrica de bere.
10. Duminica să începi cu băutul devreme (în cazul în care mai eşti pe picioare)

We No Speak Americano ft. Cleary & Harding

Intrebari fara raspuns

1. Care este culoarea oglinzii?
2. Daca iti place sa pierzi timpul atunci consideri ca de fapt ai pierdut timpul?
3. De ce ringul de box este patrat?
4. De ce atunci cand sunteti la volan si cautati o adresa anume reduceti volumul la radio?
5. De ce soarele decoloreaza parul, dar intuneca pielea?
6. De ce femeile cand se fardeaza la ochi deschid gura?
7. Ce sex are celebrul personaj de desen animat Tweety?
8. Daca mananci paste si apoi antipaste, s-ar putea sa-ti fie inca foame?
9. Daca dragostea e oarba, cum putem crede in dragoste la prima vedere?
si inca una pe care am pus-o si ieri:
10. De ce termosurile sunt doar cilindrice?
Ei, ce zici, ai raspunsuri la cele de mai sus?
Ai auzit orice alte intrebari ciudate sau intrebari fara raspuns in ultima vreme?

Absolut Becali

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Bungee Jump Russian Style

Fail

Traditii si superstitii in noaptea dintre ani



Pana si cei mai sceptici dintre noi isi pun banuti in buzunar in noaptea de Anul Nou si asta pentru ca toti speram la mai bine. Batranii spun ca ne putem influenta soarta respectand vechile datini, iar noi trebuie sa recunoastem ca parca ne-a mers mai bine cu banii daca ne-am umplut buzunarele cu monede si nici nu am suferit din dragoste daca ne-am sarutat sub vasc. 

Iata intregul ghid al traditiilor ce trebuie respectate in noaptea magica!
Banii atrag bani 
Cum spuneam, cea mai cunoscuta si respectata traditie este cea a banilor. Daca vrei prosperitate si bunastare in anul ce vine, umple-ti buzunarele de monede! Daca nu ai tinut aceasta datina pana acum, te anuntam cu parere de rau ca s-ar putea sa fi pierdut o groaza de bani! 

Vascul va tine impreuna 
Se spune despre ramurica de vasc ca are puterea de a tine familia unita si iubitii impreuna. Sarutati-va la miezul noptii sub crenguta! 

Zgomotul alunga ghinionul 
De aceea, la 00.00 se dau pocnitori si artificii. Fara ele, se spune ca ghinionul si spiritele rele raman in preajma ta tot anul. Canta si danseaza ca sa fii vesel tot anul. 

Datoriile te indatoreaza si mai tare 
Asa spun bunicii. E bine sa achiti toate datoriile pe care le-ai acumulat si pana in a treia zi a lui 2011 sa nu ceri si sa nu dai bani imprumut. 

Atentie la culoarea parului 
Daca un barbat este prima persoana care iti calca pragul casei in primele minute ale lui 2011, o sa ai noroc tot anul. Daca e o femeie, ai grija la culoarea parului: blondele si roscatele nu anunta prosperitate, iar daca e bruneta sau satena o sa ai un an plictisitor. 

Curatenia iti alunga bunastarea 
In ajun de an nou e bine sa nu faci curatenie, deoarece se spune ca, daca dai cu matura, iti maturi norocul, daca speli, iti speli sanatatea si tot asa. Pregateste doar mancarea si aranjeaza masa, pentru ca asta iti aduce multi prieteni pe viitor. Nu uita ca rufele nu se spala pana la Boboteaza, cand se sfintesc apele. 

Un lucru nou 
Ora 00.00 nu trebuie sa te prinda fara un obiect nou asupra ta. Asta daca vrei ca spiritele bune sa te fereasca de saracie si uratenie!  

Abtine-te de la stranut! 
Se spune ca e mare ghinion sa stranuti in preajma orei 00.00 noaptea! Stranutul prevesteste probleme de sanatate si mult stres in urmatoarele 12 luni. 

Dechide usa norocului 
Imediat dupa cele 12 batai de ceas care anunta Revelionul, deschide larg geamurile si usile pentru ca noul an sa intre in casa ta. Se spune ca acest ritual iti va face viata placuta, aerisita si sanatatea va fi "calita". 

Cum se formeaza caracterul la romani?

 1.) Prima poezioara pe care o invatam este "Catelus cu parul cret", care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura..."
2.) A doua poezie semnificativa pe care o invatam este "Mioritza", care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...
3.) A treia poezie semnificativa pe care o invatam este "Luceafarul", care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

Stam mai putin la coada la bere

Sa spuneam Da abuzului de emoticoane

Aud tot mai multă lume care se plânge de cum ne-a invadat messangerul viaţa. Asta e tipic româneşte (sau nu numai) dacă nu ar fi existat şi ar fi fost o chestie despre care să ştii că există, dar la care să nu ai acces, ţi-ai fi dorit foooarte, foarte mult să ai şi tu. Acum că îl ai şi te-ai plictisit de el, nu mai e bun. La fel, s-a pornit o discuţie cu emoticoanele: că sunt prea multe, că abuz, că ne disperă, că una altă. Ce-ai frate cu ele că sunt foarte ok? Una e când scrii “ha ha ha” şi altă e când apare emoticunul care râde cu gura până la urechi. Plus că economiseşti o grămadă de timp. Până stai tu să scrii “mă tăvălesc pe jos de râs”, eu îţi trimit deja de mult un emoticon care face acelaşi lucru ;) Avantaj eu, nu?
Pe lângă faptul că economiseşti timp sunt şi foarte expresive. Te ajută în orice conversaţie. Mi-ar plăcea să pot şi în viaţa reală să scot o suflătoare din aia şi să-mi pun un coif de party de câte ori mă anunţă cineva că o să ne distrăm. <:-P
Oricum, mă declar PRO emoticoane şi vă las să ascultaţi şi "vocea poporului" în legătură cu asta!

Sinceritatea la romani

Made in spania

No comment

De la Becali citire...

Cateva din perlele scose de Gigi Becali
- „Nici nu ştiţi ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu ştiu să mă exprim. Dacă aş şti, aş vorbi mai frumos decât Liiceanu şi Pleşu.”
- „Ştiţi cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă? Cum văd un nenorocit care vorbeşte de binele public, cum îi trag un scuipat!”
- „Mă sperie atracţia acestui partid care o are la populaţie!”
- „Am vorbit cu văru-meu Giovanii şi cu Victor să facem un partid care să fim mai tari decât fraţii Kennedy. Am fi condus România. Dar n-au vrut, fraierii!”
- „Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru: când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.”
- „Partidul Noua Generaţie va fi Biserica politicii româneşti, iar eu voi fi Sfântul Petru.”
- „Eu sunt preşedintele preşedinţilor preşedinţilor.”
- „Tăriceanu, VIP? Vă spun eu ce VIP e: Very Important Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!”
- „Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea.”
- „Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.”
- „M-am lăsat de fumat fiindcă dacă fumam, însemna că ţigara era mai puternică decât mine, şi-atunci cum mai puteam eu să conduc ţara?”
- „M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic şi umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.”
- „La botezul copilului lui Dică, am băut şampanie şi după aia am spart paharul fiindcă aşa sunt eu: sunt un om care am sentimente care trăiesc.”
- „Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta înseamnă că Steaua nu-şi murdăreşte tricourile decât pentru suma care merită.”
- „Dacă marcam un gol la început, pe urmă puteam să jucăm şi la 0-0.”
- „N-are cum să mă bată Copos pe mine în postul Paştelui. El e UTC-ist, eu sunt creştin. Păi credeţi că Dumnezeu nu vede?”
- „Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”

Poza zilei

Cele 5 stadii ale betiei

Stadiul 1
DEŞTEPT Este stadiul cînd brusc devii un expert în orice subiect de discuţie cunoscut din univers. Tu ştii că ştii orice şi doreşti să împarţi cunoştintele tale tuturor celor ce doresc să te asculte. În acest stadiu tu ai întotdeauna dreptate. Şi desigur, persoana cu care discuţi nu ştie nimic. Acest stadiu devine interesant cînd ambele părţi sunt inteligente.
Stadiul 2
ATRACTIV Acesta este stadiul cînd realizezi că eşti cea mai ATRACTIVĂ persoană din întregul bar şi că fiecare te admiră. Eşti convins că orice străin te admiră şi este amator să discute cu tine. În mintea ta încă eşti convins că eşti cel mai DEŞTEPT aşa încît poţi discuta despre orice subiect.
Stadiul 3
BOGAT Acesta este stadiul cînd devii cea mai BOGATĂ persoană din încăpere. Cumperi băutură pentru toată lumea deoarece crezi că ai buzunarul fără fund. Poţi face de asemenea pariuri, deoarece desigur eşti încă DEŞTEPT, aşa încît în mod natural le vei cîştiga. Oricum nu contează dacă pierzi pentru că oricum eşti BOGAT. De asemenea cumperi băutură pentru oricine te consideră cea mai ATRACTIVĂ persoană prezentă.
Stadiul 4
INVINCIBIL Acesta e stadiul în care te poţi lupta cu oricine, oricînd. Adică devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul în care poţi provoca pe oricine. Nu ai nici o teamă că poţi pierde lupta deoarece eşti DEŞTEPT, eşti BOGAT şi eşti încă ATRACTIV în comparaţie cu toţi ceilalţi.
Stadiul 5
INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al beţiei. Din acest moment poţi face orice deoarece acum eşti INVIZIBIL. Poţi dansa pe masă; toţi ceilalţi nu te vor observa. Poţi să jigneşti pe toată lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru că eşti INVIZIBIL.

Consuma romaneste

Schimb simbol naţional – dacia, pe alt simbol naţional – ţuica

Invisible+homeless

Fernando De La Caransebes - Mos Craciun cu plete dalbe

Înjurături în engleză

  • Ce puii mei? - What my chickens?
  • Du-te-n pisicii mă-tii! - Go into your mother's cats!
  • Ce puşca mea? - What my gun?
  • Pana mea! - My feather!
  • Ce basca mea? - What my hat?
  • E cu capu! - He is with his head!
  • Dă-te-n sânge! - Go into blood!
  • Nu mă freca la icre! - Don't rub my fish eggs!
  • Plimbă ursul! - Walk the bear!
  • Mă doare-n paişpe! - It hurts in my fourteen!

Tom si Jerry pe manele

Portret din zaruri

Cel mai tupeist om



Examenul cel mai usor din lume


Examenul cel mai usor din lume
Raspunde acestor 8 întrebari usoare...
Ca sa-l treci trebuie sa raspunzi corect la 4.
1) Cât a durat razboiul de 100 de ani?
2) Ce tara fabrica faimoasele palarii de Panama?
3) De la ce animal se obtin corzile de instrumente cu coarda, numite si mate de pisica în spaniola?
4) În ce luna sarbatoresc rusii Revolutia din octombrie?
5) Cu ce sunt facute pensulele cu par de camila?
6) Dupa ce animal au fost denumite Insulele Canare?
7) Care era numele regelui George VI?
8) Ce culoare are cutia neagra a avioanelor?
.
.
.
.
.
.

Verifica în continuare raspunsurile
1.- Cât a durat razboiul de 100 de ani?
- A durat exact 116 ani.
2.- Ce tara fabrica faimoasele palarii de Panama?
Se fabrica în Ecuador.
3.- De la ce animal se obtin corzile de instrumente cu coarda, numite si mate de pisica în spaniola?
Se obtin de la oi si cai.
4.- În ce luna sarbatoresc rusii Revolutia din octombrie?
O sarbatoresc în noiembrie.
5.- Cu ce sunt facute pensulele cu par de camila?
-Sunt facute cu par de veverita.
6.- Dupa ce animal au fost denumite Insulele Canare?
Au fost denumite dupa câine, de la canis în latina.
7.- Care era numele regelui George VI?
- ALBERTO
8.- Ce culoare are cutia neagra a avioanelor?
Este portocalie.

Nu-mi apune ca la-i trecut !
Trimite-l prietenilor tai mai inteligenti decat tine 

Culmi...

culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferul de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara
culmea iubirii: sa-ti iubesti mana dreapta
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea cavalerismului: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea oboselii: sa adormi cu capul pe butucul calaului
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer
culmea masturbarii: torni putin Cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “Nu calcati spatiul verde”
culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata
culmea geografiei: sa bagi Varful Omu in Pestera Muierii
culmea caldurii: sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul
culmea prostiei: un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “La multi ani!”
culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea microbistului: sa deschizi frigiderul si sa strigi “goool!”
culmea rasismului: sa bei wiski Black&White din pahare diferite
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte
culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru
culmea igienei: locomotivele sa foloseasca tampoane Always
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma si sa te mai dai si in judecata
culmea telefericului: sa urci pe munte cu cabina telefonica
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam
culmea betivului: sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la TV
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan
culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca
culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a indragostit de tine
culmea dragostei: sa te indragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea accidentului: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
culmea sarutului: sa saruti o gura de canal
culmea puterii de convingere: sa o convingi ca o ai mica si moale doar ca sa n-o doara pe ea
culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri

Tractorul ,cel mai nou instrument muzical

20 metode de a demasca un cretin

Aveti cumva indoieli in ceea ce priveste inteligenta proaspetei dvs. cuceriri? Nu sunteti sigura daca vreti sa fiti prietena lui sau doar o simpla cunostinta? Cititi afirmatiile urmatoare. Daca cel putin 10 dintre ele i se potrivesc, debarasati-va cat mai repede de el, este un idiot irecuperabil.


1. Pana v-a retinut numele, v-a intrebat de cel putin 4-5 ori cum va cheama.

2. Nu vorbete decat despre el, incepe toate frazele cu <Eu...> si va intrerupe ori de cate ori incercati sa spuneti ceva.

3. Imparte fetele in doua categorii: bune si urate.

4. A vazut de cel putin 10 ori <Robocop> si cunoaste pe de rost toate filmele cu Jean-Claude Van Damme, idolul sau.

5. Crede ca Hemingway este un jucator de baschet si Pavarotti un erou din jocurile video.

6. Si-a dresat cainele sa atace si l-a botezat <Terminatorul>, sau ceva in genul asta.

7. Da note fetelor cu care iese.

8. Si-a inselat toate fostele iubite si nu a avut nici o relatie mai lunga de doua saptamani.

9. Nu se indragosteste niciodata si rade de prietenii sai cand recunosc ca iubesc o fata.

10. Se distreaza de minune terorizandu-i pe cei mai mici ca el.

11. N-a citit niciodata o carte pana la sfarsit.

12. Vrea sa se culce cu o fata din prima seara.

13. Isi aprinde tigara fara sa va intrebe daca va deranjeaza fumul, pe care, crezandu-se sexy, vi-l sufla direct in fata.

14. Nu suporta ideea ca o femeie poate fi mai inteligenta decat el.

15. Profita de cea mai mica ocazie pentru a se lua la bataie.

16. Este sigur ca ar putea avea succes ca manechin.

17. Ii place sa-si bata joc de altii, dar se supara cand altii rad de el.

18. Visul sau este sa conduca o masina ultimul tip, sa aiba mai multe iubite in acelasi timp si sa faca bani profitand de inocenta altora.

19. Cand va invita in oras, nu va cumpara nici macar o ciocolata.

20. Crede despre fetele care poarta fuste mini ca cedeaza din prima seara.

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste

Hrusca pentru noi e Chuck Norris 2 :))


Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce Hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui Hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500m cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu Hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor Hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca a cantat prima colinda in 1845
Hrusca sa nascut dintro colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca stie donde esta el bano
Hrusca stie ou est la bibliotheque
Hrusca e mobile in automobile
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca are memorie fotografica si film
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca s-a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Lui Hrusca nu ii plac pastele
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
Hrusca si-a imaginat inimaginabilul
Cine trecen valea seaca
Cu un ler de busuioaca,
Si colinde la borcan?!
Este Hrusca Colindman
Ai pierdut averi si bani
Ai pierdut si ani de scoala
Dar cand lerul ti se scoala
Parca nai pierdut nimic
Dar unde ler nu e nimic nu e
Nici soare nu-i nici viata nu-i
Iar tu ma simti al nimanui
Acolo unde nu e Hru
E noapte in madagascar
Si toata lumea face nanii
Sunt linistiti colindatorii
Sub raza lerului de clestar